Um ano em braga e a certeza: minha vida começou aos 40

Breve desabafo de quem libertou-se das amarras da vida, jogou tudo para o alto, e descobriu que não existe perfeição e que felicidade é muito mais do que ter dinheiro na conta

      Cheguei com a desculpa de um mestrado, mas no fundo queria mesmo era ser feliz, recomeçar, aventurar-me. Estava cansada de uma vida mesquinha, vazia, sem graça e com todos os formalismos que aprendemos a ter e que, no fundo, servem apenas para nos minar. Eu estava infeliz com minhas escolhas. Havia uma angústia que não sabia bem o que significava. 

     “Não, eu não volto mais ao Brasil”, sabia que havia selado o meu destino ao dizer esta frase aos meus pais. Lembro-me perfeitamente do dia em que pronunciei essas palavras. Era novembro e o dia estava chuvoso. A ligação para minha família já durava quase uma hora, quando soltei a bomba. Recordo os olhos do meu pai fixos em mim e um  ponto de interrogação a martelar sua cabeça. Imediatamente, minha irmã disse-me: “eu sabia”. Mas, no fundo, ninguém entendia bem o que se passava. 

      Perguntavam o que havia acontecido para tamanha transformação. Estava há apenas um mês em Portugal quando decidi ficar de vez e instalar-me na encantadora cidade de Braga. O motivo? Agora posso falar abertamente: vontade de viver. Só isso. Respirar fundo ao sair de casa e perder-me a caminhar pelas ruas da cidade.

        Sei que fui muito criticada pela minha decisão. Afinal, uma mulher que chega aos 40 anos sem casar e sem filhos já se torna um ser anormal. Agora, imaginem, tudo isso somado a necessidade de viver intensamente. Pronto! Minha filha está louca. “O que ?”, disse minha mãe. “ E deixar tudo para trás?”. 

“Sim”, respondi. “Deixar tudo o que nunca foi meu para trás”. Profissão, relacionamentos, conquistas sociais, e tantas outras coisas mais que já não fazem mais parte do meu perfil. Vi-me, a certa altura de 2017, em frente á praia em que morava como se tivesse à mão um checklist. Pensava:  “Dinheiro, ok; casa em frente à praia, ok; sucesso profissional, ok (vejam: nunca pude reclamar disso);  viagens internacionais, ok; jantares em lugares da moda carioca, ok;  fins de semana gastronómicos em São Paulo, ok; e muito mais. O checklist estava demasiadamente grande e vazio. A opção: estudar fora do país não podia ser preenchida, como também não a pergunta que vinha logo abaixo: “é feliz?”. Suspirei e pus-me a andar pela areia. Fui tomada pela vontade de viver uma vida diferente. Um sorriso abriu em meus lábios. O vento bateu na pele e senti que era hora de mudar. 

      Não foi fácil abrir o peito e cair neste precipício. Havia muito a vencer. O medo inicial de viver em outro pais aos 40 anos, fazer um mestrado e escrever uma tese, deixar tudo para trás, abandonar 18 anos de carreira, emprego, amigos, família. Nossa! Até o ultimo segundo, tentei porque tentei ficar no Brasil. Sabem o que os terapeutas chamam isso de auto-sabotagem? Pois foi exatamente o que fiz durante seis meses. No entanto, tudo o que tentei foi por terra. Parecia que tudo me puxava para a aventura mais alucinante da minha vida. 

      Ainda hoje, tudo parece ter saído de um rompante. Mas não foi. Eu inscrevi-me em três universidades portuguesas. Planejei-me financeiramente e comprei a passagem. Sabia que meu dinheiro duraria dois anos. Tempo suficiente para viver a aventura e voltar para o Brasil. Essa foi a programação antes de sair do meu país.  E vim. Sem certezas. Cheia de medo. 

       Quando aqui cheguei, logo vi que a realidade era outra e meu planejamento foi para o espaço. Claro que ter uma família na cidade foi fundamental para minha adaptação. Recebi tanto carinho e atenção que o primeiro mês passou tranquilo e sem sobressaltos. 

Mas, logo veio o segundo mês, e com ele um apartamento vazio e só para mim. Pela primeira vez, conseguia realizar o sonho de morar sozinha. O temor que existia antes de sair do Brasil desapareceu por completo. Fui tomada por uma força desconhecida. Foi ali que tudo se transformou e entendi que estava livre para voar. 

      E voei. Dei um rasante no desconhecido e mergulhei de cabeça na vontade de ser feliz. Logo no primeiro mês descobri a felicidade em andar a pé e fui desbravando sentimentos que nunca havia sentido. 

       Respirei fundo e fui trabalhar como atendimento no MC Donalds ao lado da universidade. Graças a esse emprego, pude pagar minhas contas, meu aluguel e tudo mais. Foram quase 12 meses de trabalho duro e horas a fio em pé. Mas valeu cada esforço. Ganhei amigos, muito carinho e boas risadas. 

       Ao libertar-me das minhas amarras, percebi que um mundo maravilhoso, encantador e completamente novo abriu-se para mim. Descobri sentimentos, habilidades, deixei-me experimentar tudo o que podia: bebidas, gastronomia. Abri os braços em direção ao meu sonho. E a vida respondeu: agora sim. Você está livre. 

       Foi assim que percebi que nunca havia vivido. Hoje, garanto: minha vida começou aos 40 anos. Sim. Começou. Aqui, compreendi o verdadeiro significado do que é amar. Pode ser simples para muitos, mas para mim nunca foi. Sempre conjuguei mal esse verbo. Mas ao arrebentar as amarras, a vida me trouxe o amor. E agora começo a construir uma família. E digo com muito orgulho que pertenço a alguém de corpo e alma. Um amor para vida toda. Conquistei em Braga. 

       Diante dessa experiência, o que aprendi foi: “Não. A vida não é só dinheiro”, “viver é magnífico”, “ser livre é o melhor que alguém pode desejar”, “amar renova a alma e o espírito”, “ oportunidades, criamos”, “é preciso acreditar cegamente em si”, “um dia de cada vez”, “cometer erros é, acima de tudo, libertador”. Com isso, vivo quase como se fosse uma criança. 

       E como dizia Rubem Alves, “A minha alma tem muita pressa. Sem muita jabuticaba em minha bacia, eu quero viver ao lado de gente humana que sabe rir dos seus tropeços e de todos os seus erros. O essencial: caminhar ao lado de pessoas de verdade e que faça valer a pena”. E encerro esse texto com uma provocação: Eu sou feliz. E você, o que falta? Jogue-se ao infinito e aproveite. Não é cliché. Amanhã, pode não ser mais possível.